Именно поэтому всегда находятся добряки, которые спешат сообщить, что вам не идет новая прическа, любопытствуют, когда будете планировать второго ребенка, интересуются, что за таблетки вы сейчас принимаете.
Они будто не чувствуют грань, когда нужно остановиться и прекратить штурм чужой территории. Честно говоря, им и не хочется прекращать. Зачем развивать эмпатию, если нести окружающим «добро» в виде советов и оценок очень выгодно?
Непрошенные советы помогают возвыситься над прочими. Советчик чувствует себя авторитетным лицом, знатоком жизни, опытным человечищем. Чаще всего самые бестактные и нелепые советы исходят от людей, которые сами страдают проблемой собеседника и уже давно и безуспешно пытаются ее решить.
Поэтому-то молодая мама, которая вышла на работу после пятилетнего перерыва и делает первые неловкие карьерные шаги, слышит нескончаемый поток рекомендаций от самодовольных домохозяек. А лучшими экспертами в вопросах здорового образа жизни, конечно же, являются одышливые обитатели офисов, которые в последний раз видели тренажер на площадке для воркаута, где было удобно присесть, покурить и выпить свое ежедневное ведерко кофе. Опытным консультантом в вопросах воспитания и психологии детей назначает себя немолодая женщина, которая «троих вырастила», но почему-то умалчивает, что эти трое забывают позвонить ей хотя бы в праздники.
Беда в том, что выставление оценочек другим людям у нас принято считать проявлением участия, заботы и чуть ли не великодушия. Слова советских училок о том, что товарищам нужно помогать и периодически давать дружеского наставительного пинка, навсегда засели в памяти многих людей как сияющая истина. Поэтому во вмешательстве в чужую жизнь нам так часто видится героическая помощь. Агрессоры любят говорить о том, что помогают выйти неудачникам из зоны комфорта. На самом деле, горе-советчики просто пытаются проникнуть туда, куда их не желают впускать, и страшно удивляются, если в ответ на непрошенный сеанс коучинга их самих выводят из зоны комфорта чувствительным пинком по самолюбию.
Как-то один из комментаторов моего блога рассказал историю своего успеха. Он страдал от полноты, пока однажды любимая девушка не сообщила ему с отвращением и презрением, что он жирдяй. Это-де и стало для него мотивационным пинком к улучшению своей жизни.
Я уверена, что улучшить себе жизнь в такой печальной ситуации можно, только распрощавшись с этой девушкой навсегда. Потому что если тебя называют "жирдяем", ни о какой нежной привязанности речи не идет. Однако мой собеседник сообщил, что их любви это не помешало, а еще и поспособствовало его похудению. Девушка, правда, его все-таки бросила. Но он не видит связи с тем, что она его презирала. Зато чувствует с тех пор неодолимое желание нести другим толстякам свет похудательной истины, и всегда без сомнения говорит окружающим, что им пора бы избавиться от лишних килограммов.
Типичная реакция на вербальный выпад – улыбнуться, проглотить непрошенный совет и ощутить неприятное чувство на душе. Полученный негатив нужно куда-то деть, и оскорбленный человек спешит выставить непрошенные оценки другим. Так цикл вербальной агрессии продолжается: мы нарушаем чужие границы, потому что другие не церемонятся с нашими.
Если вы уверены, что фразы вроде «Это платье тебя полнит» или «Кажется, кому-то пора на диету» – это допустимая форма общения со своей женой, и она никоим образом не сказывается на семейных отношениях, вы ошибаетесь. Если вам кажется, что сказать коллеге по работе, будто она не знает настоящего счастья, потому что не хочет детей, – это справедливое дружеское замечание, вы – вербальный агрессор. Если вы полагаете, что полные люди не в курсе своей полноты, не знают принципов здорового питания или не в силах понять, где находится ближайший спортзал, вы пребываете в иллюзиях собственного превосходства. И пока вы вслух рассуждаете с умным видом о рецептах низкокалорийных салатов, которые толстяк мог бы брать с собой на работу в контейнере, не сомневайтесь: он считает вас самодовольным идиотом.
читать дальше...
Journal information